ROZA LA OBSESIÓN

Puedo hacer muchas cosas cuando estoy en mi habitación. Normalmente me dedico a desordenarla. Pero hay días en los que no tengo ánimos para poner todo patas arriba. Se avecinan problemas. Pensaré toda la noche. Consumiré café como una adicta. Me pondré un gorro de lana para que no se me escapen las ideas a primera hora de la mañana. Escucharé música melancólica. Me acordaré de ti camino a la facultad.

ALGÚN DÍA

 Un vuelo a Madrid, puede que a Barcelona, a primera hora de la mañana. Y luego tendremos que esperar hasta el último vuelo de la noche para llegar a nuestro destino. Horas muertas en grandes aeropuertos. Leer revistas, explorar esos lugares, dormir en el suelo, escuchar música, y compartir alguna anécdota que probablemente ya hayamos escuchado.

 Y entonces nos meteremos en un metro de madrugada. Dirección: el hostal más cutre en el centro de la ciudad más chic. Una vez más la aventura ha comenzado. Esta gente refinada nos mira raro, unas jovencitas que apenas pronuncia Salut! correctamente vagan por esas majestuosas calles con unas maletas llenas de ropa y accesorios apretujados.

No hay tiempo para dormir, hay muchos planes que hacer. Nos hemos aprendido de memoria las guias para turistas, sabemos que días son gratis los museos, cuales son los restaurantes más famosos y también cuales son los más baratos. Caos milimetrado. Un mapa lleno de círculos, estos son los sitios a los que iremos. Notre-Dame, Garnier, Orsay, Eiffel... Es tiempo de café y croissants en el cesped de un parque. Y luego nos probaremos ropa en una de esas tiendas vintage que están tan de moda. Postales para todos.

Habrá una noche en la que no podremos dormir. Somos niñas y estamos impacientes. Madrugamos y desayunamos un vaso de leche caliente con cereales. Mickey Mouse nos está esperando, hay un palacio enorme y suena la música de nuestras pelis favoritas. Ya no vamos a crecer, porque estamos en Nunca Jamás.  Compraremos peluches, pajitas retorcidas, llaveros y sudaderas que nos hagan recordar esto toda la vida.

Y tenemos que volver. Camiseta de rayas y boina, como esos bohemios que recitan poesía. Contaremos el viaje a todo el mundo. Pero lo que lo hemos disfrutado, su esencia, nos lo gaurdamos para nosotras. Lo escribiremos en un diario. Y firmaremos, A.

SINGIN' IN THE RAIN

Es tiempo de lluvia. Paraguas por las calles. Charcos en la carretera. Personas corriendo para no mojarse, pobres ilusos. Me gusta cuando esas gotas caen con fuerza y hacen ruido en la ventana. Disfruto de las tormentas mientras tomo café envuelta en mi manta favorita. La lluvia me pone triste, pero solo a veces. Y entonces, una peli 'Cantando bajo la lluvia'; no había otra más adecuada. Me lo paso pipa cuando Gene Kelly chapotea y se empapa. Y el beso apasionado que le da a Debbie Reynolds... algún día tendré uno como ese.

En mi mente suena good morning, good moring to you...

TODO SE REDUCE A ...

Acoso. Acoso en grandes cantidades. Mucho acoso en grandes cantidades. 

Estarás cansada de mi, pero eso te pasa por cruzarte en mi camino. Tienes poderes, sabes cuando estoy triste y como animarme. Si estoy alegre eres la que más disfruta de mi felicidad. Me conoces, mejor que yo a mi misma. Me enseñas cosas. Y entonces me dices cosas, y lloro. No es que hayamos discutido ni nada parecido, pero son bonitas. Y no suelo escucharlas.  (Nudo en la gargante y se me olvida TODO lo que quería decir) 

Y te gusta la leche y yo la odio. Me apetece comida china, un día será la gran fiesta de la comida basura. Doy demasiada información junta, no sé como lo soportas. Quiero disfrutar de una tarde observando escaparates. Quiero tomar café y llevar todos esos planes adelante, pero las cosas excitantes las dejo para otro día.

20 años. Somos chicas. sXX. PORNO.

Y FUE EL DÍA MÁS RIDÍCULO DE MI VIDA

Me gustas. Me gustas más que como compañero y como amigo. Me gustas. Me gustas desde hace tiempo y no creo que esto se me vaya a pasar. Debes saberlo. 

Lane dijo esto, y a mi me gusta. Creo que le voy a copiar el discurso. Añadiré un chupito de tequila al principio y un huída al final. Eso es todo. En mi cabeza suena muy bien. Puede que me equivoque, no lo sé. Estoy decidida. Mi nombre será sinónimo de inmadura y niña, me da igual. Prefiero morirme de vergüenza a quedarme con las ganas. Una bolsa en la cabeza es una opción, aunque lo más sensato sería desaparecer. Puede que algún día cuente lo que pasó en realidad.

Esto es una mierda. Para escribir bien hay que estar jodido, y la falta de sueño no ayuda. Buscaré algo de beber, y me pondré a llorar con mis recuerdos; entonces saldrán palabras bonitas.

ECUACIONES MATEMÁTICAS

Todo es imperfecto. Eso me gusta. Una margarita con pétalos impares. Las líneas de la carretera torcidas. Farolas que se quedan sin luz. Hamburguesas a las que tienes que quitarle el pepinillo. Semáforos que nofuncionan. Buses que se retrasan. Días grises. Y actos que desajustan tus planes. 

Entonces reflexionas, te das cuenta de que lo que llevas esperando tanto tiempo no es lo que realmente deseas. Ahí es cuando un café espontáneo se convierte en el mejor momento del fin de semana. No quiero que sea rutina, porque entonces será perfecto. Lo perfecto no me gusta, porque se vuelve aburrido. Y si se convierte en rutina, habrá algo que lo haga imperfecto. Tendremos que tomarlo sin leche desnatada.

NO SOMOS GILMORE, PERO CASI...

Tú eres Rory. A mi llámame Lorelai. Las mejores amigas. Con una pizca de Sookie. Los polos opuestos, y la cosa más parecida del mundo a la vez. Noches increibles. Viajes placenteros. Lloros compartidos, y lágrimas solitarias. Sueños cumplidos, y otros que se cumplirán. Dudas, de distintos tipos, pero dudas. Cariño. Amores imposibles para una, relaciones existosas para otra. Aviones con sabor a mar. Metros con olor a locura. Nuestra esencia en un chupito de tequila. Vecchio. ¿Hamburguesa?, el mejor desayuno. Barcelona, la ciudad. Madrid, su antesala. Vestidos ajustados. Zapatos de tacón. Vino blanco. Labios rojos. Crisis, siempre hay crisis. Príncipes azules. La mejor inspiración. Comida basura a todas horas. 

Y entonces cuando tu tienes dudas, ahí estoy yo. La mejor terapia. Empapelaré tu habitación para que te quede claro. Lista de pros y contras. Confío en ti, más que nadie. ¿A que me refiero? Tu lo sabes.

CUANDO EL PARAISO SE CONVIERTE EN INFIERNO

Esto es muy difícil. Saber lo que quieres y no poder tenerlo. La distancia es un problema, pero el menor de ellos. Me gusta nuestro juego. Tener que seducirnos cada vez que nos vemos. Y volver a olvidarnos pasadas 24 horas. Querer conquistarnos permanentemente. No saber hacerlo. Somos orgullosos. Pillos. Cabezotas. Nos hacemos daño. Somos adolescentes. Imaginamos mil situaciones juntos, y no vivimos ninguna de ellas.

Un pequeño pueblo en la costa hace que nuestras miradas se crucen. Intercabiemos sonrisas dulces y pícaras. Que nuestros labios se fundan en uno. Pero no nos deja pasar la noche juntos, porque luego nos costaría más separarnos. Porque tengo algo de prostituta en la sangre. Y tu eres un poco cabrón. Porque somos la combinación perfecta a la vez que la más peligrosa. Somos egoístas. Nos encanta jodernos. Compartimos música que no podemos escucharnos sin recordanos. hacemos todo lo posible para malinterpretar nuestras acciones. Flirteamos entre nosotros a la vez que lo hacemos con otros. 

Nunca podremos invitarnos a un chupito carente de intenciones. Ni tomar un café caliente mientras paseamos por la calles empedradas, con guantes y gorro de lana. Ni escondernos para que siga habiendo algo de misterio en todo esto. Porque un amor de verano no se va a convertir en un amor de otoño, invierno y primavera.


Armarme de valor. Hacerte mío por un momento. Decirte lo que de verdad siento. Que se acabe todo para siempre.

CONTIGO

El amor cuando no muere mata. Amores que matan nunca mueren.

Pensaba que me iba a olvidar de ese maravilloso verano. Pobre ilusa. Me hacían gracia las películas adolescentes en las que el amor duraba para siempre, en las que todo era bonito. Y ahora, puede que el amor sea para siempre, pero con otro final. Sabina tenía razón.

Puede que solo sean ideas mías. Pienso demasiado. Creo una realidad paralela. No estoy sola en esto. Los dos jugamos. Nos vemos y nos besamos. Luego hacemos como si no hubiese pasado nada. Tiene que haber algo que nos haga repetir. Me pongo un bombín para reflexionar.

Bonitos recuerdos. Extrañas sensaciones. Momentos de soledad. Días de tristeza. Una sonrisa perfecta. Un par de copas, eso es lo que pasa.

SON LOS QUE CUENTAN

A veces te esfuerzas en demostrar cosas. 0 presupuesto. Piensas en que te lo agradecerán, o serás correspondido, o que se darán cuenta de lo que estás haciendo; el 99% de las veces eso no pasa. 

Parece que importa más la cantidad de dinero que te gastes. Pensé que os conocía, estaba equivocada.

Te sientes afortunado cuando encuentras a alguien que valora más todo el tiempo empleado en buscar el regalo adecuado. Da igual que sea una gota de lluvia, un puñado de arena, una bufanda,un beso, un gorro con pompón, un abrazo, una camiseta customizada, un disco grabado o una caja llena de chocolate.

LOS PEQUEÑOS DETALLES

EL EFECTO MARIPOSA

365 es el número de días de un año convencional. También los hay de 366, pero esos son especiales. No todos los días son iguales; los hay buenos, malos, lluviosos, soleados, fríos, nublados, de tormenta, de calor...

Hoy es simplemente un día. Un día de esos en los que el silencio lo dice todo y las palabras no dicen nada.

Una mariposa ha volado al otro lado del mundo y ha provocado un huracán, dicho fenómeno solo me ha afectado a mi.

COGE AIRE

Cuando 8 meses se convierten en 5 días, no te da tiempo a reaccionar. Tienes que finjir que estás bien, que eres fuerte. Los demás te necesitan. Yo no se hacer eso, tener constantemente un nudo en la garganta tampoco es fácil. Si tuviese poderes, si pudiese parar el tiempo, esto no sería lo mismo.

QUIERO DESAPARECER

Convertirme en polvo. Que me lleve el viento.

YO LO LLAMO PLANES

Tupper. Ensalada. Coche. Café para llevar.

ANDÉN: DESESPERACIÓN

Trenes. En eso se basa mi vida últimamente. Trenes que traen sorpresas, trenes cargados de malas noticias, trenes que te llevan a un lugar indeseado o al mejor sitio del mundo. El de hoy me ayuda a escapar. Al principio iba a ser un viaje chachi, pero solo hacen falta un par de ingredientes para que tus planes se vayan a la mierda. Y hay alguien que sabe cuáles son, además los combina perfectamente.

No me gusta sentirme así. Hacía meses que no me pasaba, era raro. Pensaba que estar lejos me ayudaría, me equivocaba. Esto es una mierda; si me gusta lo que hago, porque me gusta; si no me gusta, porque no me gusta; si lo hago bien, porque lo podía hacer mejor; y si lo hago mal porque no lo podía hacer peor. ¡Para de quejarte, joder!

Quiero gritar, gritar mucho y muy alto. Y ahora mismo no tengo ganas de volver a verte más, me da igual que no lo vaya a cumplir pero si pudiese te lo diría mil veces. Dar patadas a las cosas, contestar mal, romper platos y comer helado es lo único que me apetece. Vida de foca, morsa y hermitaña.

Debería ser más inteligente e ignorarte. No me sale, no sé ser así.

14:20 PM

Levantarse con la salida del sol. Una ducha refrescante. 2 horas de clase. Y una caminata hasta la estación. Esperar con ansias a que llegue el primer tren, pero con a un más ganas a la persona que va en el.

Hacer la comida. Espaguetis a la boloñesa, alimento de estudiantes. Una pequeña charla en un zulo decorado... ¡A investigar se ha dicho! Calles empedradas, plazas con fuentes, casas con gatos negros, estatuas de bronce. Parada obligada, batidos de sabores. Paseo por lugares prohibitivos, tiendas, Güendolina.

Ya es hora, el tren está a punto de irse. Suelta toda la calderilla y corre hacia el andén.

VISITA SORPRESA U OTRA FORMA DE DECIR: TE DESEO

Tren, avión, coche o autobús. Esos serían los medios de transporte que utilizaría para hacer una locura. Un único propósito, mostrar sentimientos. No es ni amor, ni cariño. Simplemente deseo. No habría planes, la improvisación sería la protagonista.

LA HISTORIA CASI SE REPITE

Hace mucho que no escribo. No sé si me acordaré de como se hace, si seré capaz de transmitir algo, me pregunto si volverán mis incoherencias y locuras. Pero me apetece desaparecer de este mundo de polución y problemas económicos durante unos minutos.

Nada mejor que una ciudad nueva, independencia, y comida de estudiantes para empezar de 0. Hay momentos en los que pienso que ya viví esto, pero en realidad estoy equivocada. Lo más parecido fue un sueño, seguro. Sería imposible que A. me hiciese una visita sorpresa poco sorpresa en Coruña, porque carecería de sentido. Mmm, me gustan las cosas sin sentido, así que rectifico. Sería genial. (A., toma nota). la complicidad de dos días compartiendo piso ha sido la suficiente como para celebrar el primer cumpleaños en este habitáculo... Espaguetis boloñesa, ensalda y arroz a la cubana...RICO

Centro de una ciudad pequeña, otro lado del río, sin buses, calles peatonales, batidos, paseos, sin mar. Y con esta ya van 21 diferencias

SOLUCIONES

Tengo la necesidad de coquetear constantemente. Si el chico que está conmigo no es capaz de que lo haga con el, no dudaré en estar sola. Tendré que buscarlo en otro sitio. Y para eso, las cosas de siempre. Tacones, pintalabios rojos, un poco de Rimmel. Todo listo para ser la protagonista de mi historia.

COMO A LOS 12 AÑOS

A veces me apetece recordar viejos tiempos. Aquellos años en los que empezabas a fijarte en chicos. Madre mía, qué despendole. 

Hoy voy a hacerlo. Recordaré mi adolescencia. No haré tests de revistas estúpidas. Voy a ir a una fiesta de chicas. Palomitas. Gominolas. Patatas. Pizza. Vino. Música motivadora. Amigas. Pintarnos las uñas. Maquillarnos. 

Es como una fiesta de pijamas, pero cuando ya he crecido.

JARRO DE AGUA FRÍA

La suerte no está de mi parte. Cuando parecía que las cosas empezaban a ir chachi, llegan las malas noticias. Esto me cabrea, todo me pasa a mi. Esa es la sensación que tengo. No sé si es el karma u otra cosa, pero me esta jodiendo. Y por si fuese poco estoy sola en casa. 

Estoy sola en casa. Pienso. Y me pongo triste.

10 DÍAS!

Menos de dos semanas para la diversión. Horas de estudio, café y RedBull habrán terminado. No me gusta estar encerrada,y mucho menos no ver a mis amigas. Es un asco tener que estudiar sin necesidad, pero la culpa es mía por decir que lo hacía.Ya no tendré que salir al campito del otro lado de la carretera para no sentirme un vampiro. No pasaré por casa ni un minuto. Y además, aunque esto solo son ilusiones, me admitirán en todas las universidades que quiero. Mamá y papá, podeis estar orgullosos.

Se acabo lo de estar en mi zulo. La espera será eterna. Sara, ¿donde estás? Llevo todo el año esperando el momento. Me compraré mil trapitos para no repetir modelo en verano. Me sentiré más guapa que nunca y además estaré morena. El día que lleve los labios carmín y las uñas rojas, me sentiré deseada por el sexo masculino. Me voy a escapar lejos, muy lejos. Aún no sé como pero tengo tiempo para planearlo. Y viviré sola durante dos semanas, que pueden que sean las mejores de los últimos meses. La casa que se supone que solo estaría habitada por mi, va a estar más llena que nunca. Ya he estado bastante amargada como para quedarme sentada delante del televisor. Se acabo. Todas las locuras de mi mente serán hechos. Puede que trabaje, tendré ahorros.

Y siguiendo con los sueños... me voy a independizar. Tendré la vida universitaria que nunca tuve. El rincón azul seguirá encantándome, pero no tanto como el pueblecillo al que acudo cuando necesito evadirme. Me dejaré la voz en mil partidos de fútbol. Y al final de la temporada volveremos a donde teníamos que estar. No encontraré nunca a un príncipe azul porque mi amante guisante vendrá a rescatarme antes. Cantaré todos los días. Bailaré sola en mi habitación. Iré a todos los conciertos que quiera. me pelearé con mi hermana más que nunca...

... y ahora, ¡a dormir!

READY, STEADY, GO...

Pistoletazo de salida. Empieza una nueva etapa, o quizás 'otra' nueva etapa. Últimamente intento dejar de lado todo lo que no me gusta y volver a empezar.

Me siento tonta. creo que lo que escribo carece de sentido y probablemente sea verdad pero a mi me gusta. No sé si se puede ser narcisista en este aspecto pero en caso afirmativo yo lo soy y me encantaría gritarlo por la calle. De hecho creo que lo voy a twittear.

(Si si, claro Ángela. Lo que tú digas. Al grano, maja.)

Un viaje a la capital. Tardes divertidas caminando por calles llenas de turistas, visitas a lugares emblemáticos, intercambios de droga en el territorio de las putas y plazas con tiendas de campaña. Aunque ya había pisado mil veces eso sitios; los miré de forma diferente, como si fuese una niña que sale del sitio azul por primera vez. No hace falta decir que si fuese sola aquella escapada hubiese sido diferente, aburrida, carente de sentido. Y ese sitio marcado con una chincheta en todos los mapas que veo, es ahora el sitio perfecto para escaparme cuando haya problemas. Taparme los oídos, encogerme para sentirme protegida, abrazar a un peluche sigue siendo efectivo pero creo que necesito algo más.

9 DE JUNIO

Ya. Se acabó. He tirado la moneda al aire. Ha salido cruz. 

10 días, 240 horas, 14400 minutos, 864000 segundos...

TIME IS RUNNING OUT

24horas  9minutos 37segundos

Se acaba el tiempo. Se acaban las oportunidades. Un último esfuerzo y tanto sufrimiento habrá valido la pena. Puede que incluso agradezca haber perdido tantas horas de sueño. Momentos de tranquilidad irrecuperables. Tardaré poco tiempo en sentarme delante de un libro, otra vez. Espero que cuando lo haga, sea por gusto.

IT'S OVER

He tenido un sueño. Recordaba una obra de teatro. Las mil y una noches desde otro punto de vista. Con música y baile. Me veía vestida con un pantalón bombacho verde y un top de color fucsia. Entonces empezaba a sonar una melodía melancólica que en a penas segundos se convertiría en el más efectivo de los gritos de guerra. "Cause it makes me that much stronger, makes me work a little bit harder, makes me that much wiser, so thanks for making me a fighter" 

El sueño continuaba. Pero no me hizo sentirme liberada. Quizás solo fuese el comienzo de algo. Una revelación. Ya solo necesito asomarme a la ventana y gritar. Desahogarme. Puede que una pelea de almohadas fuese una buena solución. Tacones, smoky eyes y labios del rojo más sensual me ayudarían a sentirme más fuerte. 

So I want to say thank you

MAD

Son las 3.18h. 

La cantidad de café que he ingerido es exagerada. 

Estoy empezando a delirar.

CAPITAL

Tres chicos de una ciudad, pequeña, van de viaje a otra

 ciudad, más grande, para ver a su mejor amigo.

Podría ser el resumen de una película de jóvenes pueblerinos sobreviviendo en un mundo diferente al suyo, no lo es. Es la realidad, A., A., A. y A. se van a Madrid a ver a J. Qué casualidad que haya tantas iniciales iguales. Poner la segunda letra sería una solución parcial... ¡Empecemos de nuevo! 

Al., Al., Al., y An. se van de viaje a Madrid a ver a J. Puede que suene un poco mejor. Buenas expectativas, aventura inolvidable, y poco presupuesto. Un reto, un intento de supervivencia en una jungla en la que cambiamos rinocerontes por coches y árboles por semáforos. Los ríos son pasos de peatones y las cuevas las bocas del metro. Nuestra casa del árbol será un pequeño piso en la sierra, dormiremos en el suelo. 

Ya hemos visitado la capital miles de veces; pero esta vez, sin adultos, será diferente. Tendremos que interpretar esos mapas llenos de líneas de colores, alimentarnos a base de hamburguesas grasientas y donuts duros. Caminaremos de un sito a otro. Visitaremos muchos sitio que conocemos, y también lugares nuevos. De la ciudad azul a la ciudad gris polución. 

Un viaje que no es solo un viaje. Es el principio de una larga lista de planes de verano. Estoy deseando estrenar esa libreta, agotar la memoria y batería de mi cámara y escapar de mi habitación.

DREAMS COME TRUE

" Ábrelo, ábrelo despacio. Di que ves, dime que ves si hay algo. Un manantial breve y fugaz entre las manos... "  Un fin de semana como oro cualquiera, o casi. Música bohemia y series de niñas ricas, fiestas y zapatos con suela roja han sido mis fieles compañeros. Entonces entre canción y canción he podido soñar. He soñado mucho, algo que no hubiese sido posible sin esos acordes y versos. Cada vez que cerraba los ojos. O incluso durante un movimiento tan impreciso como pestañear, me imaginaba mi verano. Como me gustaría que fuese y como creo que va a ser. " Como un proyeccionista de cine lanzando al aire la luz que nos engaña al pasar " Entonces llego el momento de estrenar mi libreta, nuestra libreta. Redactar un par de cláusulas con buena letra, y esperar a que firmásemos. Me llenaré de valor, de todo el que haga falta para que los sueños se conviertan en realidad. Para que por un día seamos las protagonistas de un cuento de princesas. Princesas que no visten de Prada ni llevan Channel nº 5, pero que escribirán una historia que quedará para la posteridad. ¿Han sido dos amigas protagonistas de planes como estos? Puede que parecidos, pero no comparables. Dispuestas a escaparnos, a huir y a conseguir todo lo que queremos. Con príncipe o sin rana lo único que nos hace falta para empezar esta nueva aventura es un litro de helado de vainilla con cookies. 

¿Estás preparada? Yo tengo mis tacones rojos, y espero al principio del camino de baldosas amarillas.

SIN VOZ II

No me equivocaba, he vuelto a casa sin voz. He gritado mucho, y también he llorado. No de alegría, como me hubieses gustado; sino de desesperación, impotencia, pena...

Y si, estoy indignada. Mi equipo no se merece esta afición, se merece algo mucho mejor. ¿Donde están hoy todos eso que en las últimas semanas sacaron a relucir sus camisetas? Están criticando, poniendo verde a los jugadores, poniendo a parir al entrenador y al presidente y aferrándose en las alegrías que les dan Barça y Madrid. Mirando el descenso por el lado positivo, esto ayudará a que todos estos hipócritas no vuelvan a pisar Riazor. Ahora ya no pueden ver a galácticos ni a chicos de Pep, solo los de verdad iremos a disfrutar de nuestro equipo cada domingo.

AHORA MÁS QUE NUNCA...

SIN VOZ

Creo que nunca había estado tan nerviosa. tengo una ligera idea de a que se debe esto, pero no estoy segura. A los nervios de los últimos días por acumulación de exámenes y poco tiempo que dedicar a ellos se ha sumado algo. Blanco y azul son sus colores. Hoy está en peligro, y eso me preocupa. Pero está más protegido que nunca. Miles de personas de una pequeña ciudad, también de color azul, le darán esta noche todo lo que necesita. Lo arroparán si tiene frío,  le cantarán si necesita motivarse, la aplaudirán cuando hagas las cosas bien...

Puede que esta familia numerosa peque de hipócrita a veces. Hace solo unos meses no contaba con más de 10.000 miembros, y hoy salen deportivistas de todas las esquinas. Pero se les perdona, si en días como hoy dejan de tomar un cubata para ir al estadio.

En breves, cambiaré mi habitación por un campo de fútbol, me pintaré la cara como los guerreros, me pondré mi uniforme y no dejaré de gritar en mucho tiempo. Mi objetivo es llegar a casa SIN VOZ. Si esta noche tiene que caer alguna lágrima, será de alegría.

me imagino el momento, he soñado con el esta noche. Espero repartir muchos abrazos, invadir el campo, ir a una fuente a celebrar lo grandes que somos, y si hace falta y tengo tiempo estudiaré.

CON UN NUDO EN LA GARGANTA

"Puede que perdamos esta batalla, pero ganaremos la guerra"

Han sido muchos los que han repetido esta frase. Una y otra vez. Pero hoy es cuando verdaderamente me doy cuenta de lo que significa. Puede que haya sido esa angustia que me ha entrado al ver la película donde la escuché. No lo sé, pero creo que la llorera de esta tarde me ha servido para reflexionar. Entre lágrimas de desesperación he encontrado consuelo. Puede que no haya sido a la primera, ni tampoco a la segunda, pero si me aferro a los dichos populares: "A la tercera, va la vencida". 

He tardado semanas en decidirme, meses en conseguir el apoyo de quienes me lo tienen que dar, y un año hasta que ha llegado la oportunidad de intentarlo de nuevo. Pero puedo afirmar, sin miedo a equivocarme, que lo conseguiré. Estudiaré lo que me guste. Y entonces podré presumir de que tanto esfuerzo ha dado sus frutos. ¿Me ha costado darme cuenta? Si. ¿Lo he pasado mal? Demasiado. 

Pongo punto y final a una historia, puede que apta para convertirse en el guión de un corto. Y escribo el principio de otra. Mientras, sigo emocionándome mientras escucho el final de mi película...

" Cuando termina la acción y miramos atrás, entendemos todo más y menos. Una cosa es cierta, antes del ataque de Doolittle, EEUU solo conocía la derrota; después, llego la esperanza. Japón se dio cuenta de que podía perder y empezó a retirarse, EEUU se dio cuenta de que podía ganar y avanzó. Fue una guerra que cambió el mundo. Doris Miller fue el primer negro americano condecorado con la cruz naval, pero no sería el último; entró en la hermandad de los héroes. 

Para nosotros la Segunda Guerra Mundial empezó en Pearl Harbor, y 1117 hombres yacen aún en la tumba del acorazado Arizona. EEUU sufrió, pero se hizo más fuerte. No fue inevitable, los tiempos pusieron a prueba nuestras almas y fue una prueba que superamos."

GUISANTE EN LA CAMA

Un par de tweets me han incitado a escuchar a uno de mis grupos favoritos. Después de repetir y repetir los temas de su último disco, he encontrado un vero que me ha hecho reflexionar.

"Ya nadie nota un guisante en la cama"

Esos días en los que soñaba con ser una princesa, han quedado atrás. O por lo menos lo habían hecho hasta hoy. Por un día me he refugiado en esas fantasías de niña. He sentido la necesidad de maquillarme delante del tocador, sin ningún motivo en especial. Enfundarme unos tacones de mamá, que por aquel entonces me quedaban grandes. Me pruebo miles de vestidos. Sonrío...

... añoro esos tiempos, sin preocupaciones, en un mundo de nubes . Se acabaron los minutos de oro. Volvemos a lo de siempre. Maquillaje emborronado por lágrimas nostálgicas. 

BLA BLA BLA

Todos los días me levanto con una sonrisa. Normalmente dura hasta que abro la persiana. Un día gris, y el gesto de mi cara se transforma. Entonces es como si el mundo se me viniese encima. Empiezo a sentirme incomprendida, me desespero, no me gusta lo que hago y deseo coger el bus de vuelta a casa. Necesito escaparme de aquí. Evadirme en mi propio mundo me vendrá bien.

Parece que las cosas mejoran, ahora en vez de gris es rosa palo. Mis pingüinos han venido a socorrerme, bailan y eso me hace sentir bien.  Las voces del exterior, las voces del exterior no son voces. Son ruidos trascriptibles por: BLA, BLA, BLA. Pero ajena a tantas conversaciones, sin entender nada, empiezo a volverme loca. Mi segundo de feliz ha terminado. Vuelven las preocupaciones, los miedos, las inseguridades. Malestar general, eso es lo que siento. UN médico diría que es un virus, yo creo que es incertidumbre. No saber lo que va a pasar con ciertos aspectos de mi vida me convierte en hipocondríaca.

Y si amanece soleado, puede que con suerte parezca estar alegre durante 12h seguidas.  Pero no mucho más, cuando la luna se haga dueña de la noche volveré a desmoronarme. Y es que tengo este don, y creo que no voy a cambiar nunca.

ATAQUE BIPOLAR: PARTE II

Asjlahfsdhlfhsldfhureiprwinnvbfsjdfvjhbsdvhsruihrovujhivuh. Es mi forma de ponerte verde siendo un poco discreta. En estos momentos te odio por ignorarme, por ignorarme mucho. NO te entiendo, se supone que la inmadura soy yo pero con tu comportamiento me ganas con creces.

Y después de despotricar un rato, ya puedo comer helado tranquila.

LIFE IN TECHNICOLOR

Sigo pensando que soy nueva en esto. No sé que escribir ni como hacerlo.  He leído miles de entradas de blogs. ¿Sirven de inspiración? Si. Cuando escribo después de haberles echado un vistazo, ¿me siento como si estuviese plagiando la historia? También. Bueno, me centro. El caso es que hay miles de historias, de amores y desamores en esos blogs con nombres bohemios. Historias de lo que fue y ya no es, de lo que pudo ser y no fue, de lo que es y sigue siendo, de lo que querría que fuese.Y de lo mucho que te hago el amor, cariño. Mientras, yo pienso y pienso cual puede ser el tema de hoy. Si no tengo romances que contar, ni desamores que recordar...solo me queda hablar de gatos. 

Hasta donde yo sé, los hay con y sin pelo. Los calvos son feos. Los abrazables dan alergia. Todos ellos son muy desconfiados, e independientes. No como los perros, que necesitan estar paseando detrás tuya constantemente para sentirse útiles. A la vez que mueven su cola y su culo al ritmo de una samba imaginaria. 

Me paro a pensar. Una reflexión de los más extraña, como todas las ideas que pasan por mi cabeza últimamente. Extrañas para quienes las oiga, para mi son un reflejo de mi día a día. Un pingüino bailando me despierta todos los días. Llamadme loca, pero vosotros lo habéis visto más de una ves, estoy segura.

DOT

Constante sensación de haber hecho algo mal, y no saber lo que. Si pusieses de tu parte sería más fácil.

RUD(E)

Día ajetreado. Una buena ducha, así es como empezó lo que iba a ser una GRAN noche. Pero no una ducha cualquiera, esta fue compartida. Maquillaje, pantalones nuevos, y ojos negros. Labios y unas color pasión. Unas gotas de perfume. ¡Lista para salir de casa! 

Vino, mucho vino. Y también mocho. Sitios nuevos, la música de siempre. Un poco de perreo. Salimos. Tomamos un poco de aire fresco. Nos montamos en un coche. Y llegamos a nuestro nuevo destino. Más alcohol para mis venas. Cubata y chupito de tequila.

Había que dejarse llevar, y eso fue lo que hice. Escapada, ese era el plan improvisado. Y después de un rato de besos y arrumacos, me voy sin dar explicaciones. De vuelta al sitio donde continuar ingiriendo bebidas espirituosas me encuentro con alguien. Conversación aparentemente seria. Me aburro. No encuentro escapatoria. Pienso una escusa. Mi escusa aparece solita. Me voy con un 'desconocido' y encuentro a mi pandilla. Felicito cumpleaños. Y nos vamos en busca de otro sitio donde mover las caderas.

Visito a mi camarero favorito. Una Estrella, por favor. Bebo. Me gusta el sabor de la cerveza de madrugada. Me vuelvo a reunir con los míos. Y bajo una atenta mirada felina, y de forma repentina, reparto más besos. 

Y entonces vuelvo a huir, esta será la definitiva. Un par de bailoteos más. Conversaciones con gente nueva. Saludo a todo el mundo. Disfruto. Salgo a la calle. Paseo. Acompaño a mi compañía. Espero bajo la ventana. Me tiran unas ansiadas llaves. Y sin pensarlo dos veces actúo. Lo siguiente que recuerdo es estar inmersa en un sube y baja constante, aplicando la jerga de los 'drugos'. Ropas por los suelos. Sudor. Gemidos. Diversión.

BALANCE DE LA NOCHE: POSITIVO

DÍAS DE VERANO EN PRIMAVERA

Un viaje no muy largo. Conductoras temerarias al volante. Y regreso al lugar donde pasábamos nuestras vacaciones de verano. Argallar como diablillos y disfrutar como enanas.

Something more?

SÍ, HABLO CONTIGO.

No te enteras. Te lo intento decir de mil maneras. Puede que ninguna sea la apropiada, pero no sé hacer otra cosa. Quiero que todo sea como antes. Que interminables llamadas telefónicas fuesen lo que nos mantuviese ocupadas por las tardes. Quiero que hablemos de lo que nos ha pasado desde que no nos vemos, da igual que solo sean 5 minutos. No quiero llorar cada vez que hablo contigo. Ni discutir en cada una de nuestras conversaciones.  Que nos encontremos por los pasillos de la facultad y nos abracemos que si hiciese meses que no nos vemos.

ATAQUE BIPOLAR: PARTE I

Aksldjhfñkafhsdñkfhdskjafhkjañdksfhjasdfhñashfjkhañsfiuweyñfhsdj, esto es todo lo que soy capaz de escribir en estos momentos. Sí, con faltas de ortografía incluidas. Por lo que sé, la impotencia es lenguaje universal y no entiende de acentos, comas, MAYÚSCULAS, minúsculas y puntos y aparte. Que, por desgracia, es algo que debería hacer y no me sale.

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1999

8 de la tarde. Hace frío en A Coruña. El Obelisco es el punto de encuentro de A. y L. Un caffè latte antes de poner en marcha los planes. Entran en calor. Llega la tercera en discordia, AM.

Poco presupuesto. Cena a la americana. Hamburguesa, refresco y patatas fritas. La playa, el lugar elegido para cenar. El ruido de las olas, la única compañía. Empieza a llegar gente. Una sugerencia -¡Levantémonos! Queda poco. Ya podemos pasar. Enseñas tu entrada y cruzas la puerta. Playa Club. Se respira lesbianismo en el ambiente. Una 'Estrella Galicia' hace la espera más amena.

Luces fuera. Silencio entre la multitud. Gritos, muchos gritos. Se enciende un foco, y entonces nos empiezan a contar una historia. Una historia que no empieza con un 'Érase una vez...'. la protagonista no es una princesa. Y el escenario tampoco es un enorme palacio. Ya ves soy un loco, y son más de las tres... Hoy es navidad, qué felicidad... MiauMiauMiauMiauMiau... ¿A qué no sabes donde he vuelto hoy?... Hoy voy a decirlo, cómo me amo... Tuturururu tutururururururu... Se hicieron fans de John Boy, duermen con sus camisetas negras, y tienen carteles pegados en el techo con fecha 17/12/2010.

Un poder especial era el que tenían aquellas notas. Sin saber cómo, se sintieron identificadas con todo lo que esa noche fría de diciembre se dijo en un pequeño local frente al mar. 

Una entrada más para la colección, un concierto para el cajón de los recuerdos.

Sin darse cuenta, A., L. y AM. han viajado en el tiempo. Ahora viven en 1999, y se sienten protagonistas de una historia que se seguirá escribiendo durante muchos años. 2011, un par de páginas en su pequeño diario de aventuras.

UN DOMINGO CUALQUIERA

Levantarse a la hora que quieras. Desayunar café y tostadas con mermelada. Fuera preocupaciones, no importa cuantas calorías tenga ese manjar. Una larga ducha para comenzar bien el día. Hago la cama. Acomodo mis cojines. Leo. Disfruto con el olor de la comida asomando por la puerta de la cocina. Me acurruco en el sofá, puede que una siesta ocupe mi tarde. Peli de dibujos. Toma, para tú...PUPETE. Gominolas y palomitas. Y sin darme cuenta, ya es hora de cenar. Ensalda, fresas con yogur. Y a la cama.

Entonces, llegas tú y lo estropeas todo. rectifico, no lo estropeas lo haces más complicado. Lo que parecía ser un día sin preocupaciones ha cambiado por completo en un par de minutos. Y todo esto para decir una frase sin sentido. Una frase que no lleva a ningún lado. Para dejarme intrigada toda la noche. Y cuando puedo hacer que esa intriga desaparezca, vuelves a hacer lo mismo. Y entonces me preocupo. ¿Te has convertido en una obsesión? ¿Esa obsesión que yo quería ser? No lo creo. No lo quiero creer. Tengo a certeza de que no eres mi problema. En realidad nunca lo has sido. Puede que me gusten las cosas complicadas. 

Se estropea el wifi. Intento reanimarlo. Dejo a N. sin mi compañía, y sin aviso previo. Me acuesto. Y duermo tranquila.

SMILE

Sonríe. Invéntate algo que te lo recuerde todas las mañanas. Si está en un post- it, tiene que ser importante.

Y eso fue lo que A. hizo.

RELACIONES DE CODEPENDENCIA

Reflexionando, A. se da cuenta de que tiene mono. Está enganchada a  una droga especial, I.C. Parace uno de esos nuevos cócteles hechos de un montón de productos químicos. Realmente adictivo. No es consciente de ello, o no quiere serlo. Se ha convertido en necesidad. Pero no es una necesidad cualquiera. Aparece y desaparece al azar, y cuando les viene en gana.  Solo necesitan esa inyección a veces. Los días están señalados en el calendario. El gran círculo rojo indica que tienen que buscar una excusa para saciar su sed. . Sus ganas de volver a probarse. Y luego, nada de lo que había imaginado sucedía.

Leche y colacao. Fresas y nata. Whisky, vaso corto y hielo. Un domingo no sería lo mismo sin comida familiar. Y unas vacaciones tampoco lo serían sin sol. Sábado y botellón. Mar y arena. La nieve y el sol frío del invierno. Fumador, tabaco. Un reloj y su TIC TAC. La taza se cae, mil pedazos por el suelo.

TORTELLINI Y SALSA VENUS

Tras mil llamadas de teléfono me dices que te vas. Que te vas a 600km de distancia. ¿Y ahora, qué? Esperar a que vuelvas para darte el abrazo más grande del mundo.

27

Cuento los días que faltan para volver a ese pequeño trocito de tierra. Visto desde arriba sería verde, visto por mi es de color azul. Me encanta evadirme en ese pequeño paraíso gobernado por su microclima. Me encanta que llueva cuando a dos pasos hace sol. Y que haga sol cuando el resto del mundo luce bufanda y gorrito de lana. Ya es costumbre pasearme por allí durante los fríos días de invierno y los calurosos de verano. Y sin pensarlo dos veces me escaparía cuando el estrés de la gran ciudad se apoderase de mi. Adoro ese pequeño escondrijo donde desaparecen todos mis problemas, aunque a veces aparezcan otros nuevos.

La niña oculta tras una adolescente no duda en mostrarse como tal en la tierra prometida. Sabe que allí tiene una cómplice. Peleas de harina. Experimentos culinarios. Interminables sesiones fotográficas. Paseos en coche a ninguna parte. Reflexiones matutinas.  Confesiones nocturnas. Música motivadora. Carreras por calles empedradas, eso es lo que les espera cuando termine la cuenta atrás.

Testigo de enfados y reconciliaciones. De historias inolvidables. De momentos que ya se han olvidado. De sucesos únicos. De cuentos de princesas con final feliz. De reuniones familiares. De risas, de lloros, de besos, de abrazos, de gritos, de reproches, de conciertos a altas horas de la madrugada.

Visitar ese paraíso ya no es un deseo. Se ha convertido en una necesidad, porque A. allí se siente bien. Desde allí se hacen escapadas a otras partes. Y el tiempo parece pararse. También corre muy rápido, más que en cualquier otro sitio. Ahora esa necesidad ocupa su mente, casi no hay sitio para otros pensamientos. Aunque solo sea por esta vez, QUE EL TIEMPO VUELE.

DULCE OSO AMOROSO

Era un sábado aparentemente normal. Cuatro chicas se juntan para pasar una buena noche. Música, pizza, ensalada de atún y 'mocho'. Un contrato con las condiciones necesarias para que sea una reunión inolvidable. A. conoce a dos de ellas muy bien. Una es su mejor amiga. Con otra se ha enfadado, se ha peleado y se ha reconciliado. A la tercera, a ella se la han presentado no hace mucho. Han hablado estos útimos días, pero ahora no saben que decirse.  Cenan y charlan sobre chicos. Se peinan y maquillan mientras beben. El alcohol empieza a fluir por su venas. Empieza la noche. No se separan ni un minuto,. Se ría, se lo pasan bien. Corren bajo la lluvia de pub en pub. Esconden botellas  en contenedores. Negocian con porteros. Cruzan pasos de peatones con el semáforo en rojo. Y A. se da cuenta de una cosa. No importa cuanto hace que conozcas a alguien, ni tampoco las experiencias que hayas vivido con ella. Si en una noche te hace sentir genial, todo va bien. Si algún día hubo diferencias con L., se han olvidado. Y si antes no ha habido tiempo para conocer a N., ahora lo hay. De mi mejor amiga, ya no hace falta que hable. Un montón de nuevos recuerdos que no se perderán en el olvido.

A pesar de la genialidad de quella borrachera, hay algo que no dejó dormir  a A. aquella noche. Una pesadilla que últimamente se repite. Algo relacionado con la amistad, algo que la hace reflaxionar esto últimos días. Puede que no sea justa con su amiga, ni tampoco objetiva. Puede que el comportamiento de ninguna de las dos sea el correcto. Pero ve las fotos de momentos que también había calificado como inolvidables e inevitablemente las lagrimas se deslizan por sus mejillas. Siente que la han abandonado. Ha llegado alguien nuevo; alguien que le dice a sus amiga lo que quiere oir, que actúa y piensa como ella. Ahí está el problema y parece no querer verlo. Desde ese momento los argumentos de A. han dejado de tener validez para empezar a dar credibilidad a los de esta nueva desconocida. Eso no le gusta, la pone más triste. Y cuando intenta decirselo lo único que obtiene es una discusión. Estos días ni abrazar con fuerza a su peluche le deja disfrutar del sueño. 

CAPÍTULO III

"Necesito sentirme deseada por el sexo masculino"

Empezó siendo una frase de domingo de resaca, puede que de conversación de media tarde con N. y L. Pasó a ocupar un hueco en tweets y estados de diferentes redes sociales. Se convirtió en reflexión.

No quiero gustar. Que alguien piense en mi como el lio de una noche. Que me miren por la calle. Que digan que soy guapa, o que mi culo y mis pechos no tienen precio. Tampoco quiero ser la imagen perfecta para una masturbación. La comidilla de un grupo de amiguetes. No quiero que mi vida esté llena de relaciones que no llevan a ningun lado, que sean simples formas de pasar el tiempo. Ni que mis amigas me olviden, me remplacen por la primera que piense como ellas; o por  un chico que les dice lo que quieren oir. Yo lo que quiero es otra cosa.

Quiero sentirme deseada. Sentirme deseada por el sexo masculino. Quiero ser la obsesión de un hombre, su necesidad. Que la atracción que pueda producirle no desaparezca en un par de meses. Que no piense en mi como una novia de relación de quinceañeros, ni tampoco que lo que vea en mi sea rutina. Tienen que ser sentimientos más complejos, de libro de V.C. Andrews. Que haga todo lo posible para llamar mi atención, siempre de forma sutil. Dormirme todas las noches escchando cuentos que no sean de princesas. Quiero ser la protagonista de sus sueños. Que nos envenenemos el uno al otro. Que no todo sea bonito, que también haya lágrimas.Que me ayude cuando las cosas sean difíciles, y que las complique cuando vayan sobre ruedas. Que se le ponga la piel de gallina cuando me escuche. Que se excite cuando me vea. Quiero ser como una droga, adictiva.

REFLEXIONES MATUTINAS

Cuando hablo contigo soy una adolescente inmadura, y no sé disimularlo. Imagino cosas imposibles, improbables, sin sentido mientras tú me sigues la corriente. Me pones nerviosa cuando estás lejos, y tiemblo si estás muy cerca.  Sueño con escuchar tu respiración a menos de un centímetro de mi. Intento hacerme la dura, pero al final algo me lleva a empezar miles de conversaciones contigo. Luego pienso en las pocas que empiezas tú, lo que deriba en un: Soy una pesada. la mínima muestra de interés dibuja una sonrisa en mi cara. He de admitir que a veces me asusto con las cosas que me dices, no sé si son en serio o no. Justifico todo lo que haces, incluso creo que tienes tus motivos. Me pregunto si me estás tomando el pelo. Si solo quieres pasar el rato conmigo. Si me ves como una niña pequeña a quien recurrir en un momento de aburrimiento. Y como soy incapaz de guardarme todas estas cosas, las comento con quienes creo que me pueden entender. Entonces, opiniones enfrentadas. Hablar contigo solo si tengo la certeza de que voy a verte. Evitar todo tipo de tentaciones. Tonterías producto de mi imaginación. Etapas de silencio. Y cuando se acerca el posible encuentro hago lo que nadie espera.

CAPÍTULO II

A veces me paro a pensar lo aburrida que parece nuestra relación. Puede que sean mis tardes sin nada que hacer las que me hagan reflexionar. No me gusta la rutina, y tampoco que planees nuestras tardes. Quiero que todo lo premeditado se convierta en improvisado. Que las 24 horas del día parezcan excitantes. Quiero levantarme sin saber lo que va a pasar hoy, intuir muchas cosas y no saber ninguna con certeza. Y entonces ,empezando por una broma, que se convirtió en pique y luego en realidad; decidí probar que se sentía al ser infiel. Ese algo tan criticado y tan experimentado, me llamaba la atención. Mis aliados iban a ser un amigo, unos dados y un par de chupitos. No me molesté en buscar muchas excusas ni tampoco en que fuesen coherentes, simplemente quería pasarmelo bien y hacer todo eso que contigo era imposible.

Podía haber elegido a un desconocido para mi aventura, cualquier hombre sexy. Pensé que con un poco de confianza sería más fácil. Ahora puedo comer en el sofá ,llenarlo de migas. Llegar a su casa a cualquier hora y ser bien recibida. Saltar en la cama. Compartir ducha. Ingerir todas esas calorías ausentes en tus ensaladas diarias. Romper las reglas. Y si aún me quedan ganas volver a lo de siempre.

Te enteras, pienso en lo que pueda suceder. Tu solución, la misma situación de siempre, una discusión; y quizás un par de reproches. Dices que soy una niña, que no crezco. Pero esta travesura de niños a mi me ha gustado.

LA MANCHA DE MORA CON MORA VERDE SE QUITA

Muchos creen que lo mejor de tener pareja es que ya sabes todo de ella. Por una extraña razón, D. creía que  las relaciones con desconocidos eran las mejores; en realidad ella pensaba que eran una locura pero para eso estaba su mejor amiga, para quitarle esas estúpidas ideas de la cabeza. Su amiga, una adolescente a la que todo le importaba poco, o eso pensaban los demás.

Miles de cosas por conocer día a día, la incertidumbre de despertarte y decir: ¿con qué me sorprenderá hoy? Puede que la su historia no empezase en el mejor momento, pero un Chupa Chups siempre es más original que el típico "Había una vez...". Un mensaje al teléfono equivocado, una llamada sin contestar,  un paseo a media tarde, solo interrumpido por la lluvia; y un beso.

Con insistencia y pequeños detalles la conquistaron y se dejó conquistar.  Otros dirían que la confundieron y se dejó confundir, la convencieron y se dejó convencer. Los que conocen a D. saben que, puede que sin darse cuenta, hizo lo que quiso.